不知道是渐渐习惯工作的节奏，还是真的长大了。突然间，有点不太习惯那些暧昧的言语和表情。有时候，看着那些以往会迅速让我喜形于色的简讯发呆，甚至不屑一顾地放弃回复。但不知是否因盛夏将至，让我比平日里更加烦躁，然后不得不妄自感慨，繁华都市，暧昧成灾。

其实，我骨子里不是一个喜欢拒绝暧昧的人，很多时候会突然心血来潮地与某人暧昧一把，喜欢那种有如捕风的感觉，能感受到却有抓不着，让你没有负担的享受片刻的甜蜜，发出源自内心的微笑。还记得过去几个人住在一个宿舍的日子，摸着个手机就可以彼此不说话的在宿舍呆坐整整一个半天，时不时的会冒出某人看完短信后突然而至的笑声。

昨夜看到毕业照，想想毕业这么久，和好多人连一个电话，一个短信都没有联络过。时常想打个电话给谁，却又马上放弃了这样的想法，然后给自己找出一大堆地借口，时间就在这样的犹豫中过去了好多天。于是当再一次瞥见那张毕业照，也只是自己摇摇头后叹息一声罢了。

我在想，或许我已经走到了一个危险的边缘，其实人这辈子，不能少了朋友，更不能少了一些值得珍惜的人和事。理清头绪后，我笑了，应该让自己的节奏慢下来，别让工作成为我的唯一。回一趟南京，别给自己再留遗憾了。

记得上周在阿华家聚会的那天，因为胃疼，没喝太多就止住了，躺在沙发上迷迷糊糊的看着他们，心里竟隐隐的难过起来，这样的日子多好啊，这样的盛宴，这样的温情，其实曾经我们一直都是这样幸福，只是那时我们没有人懂得珍惜。

钱柜的灯光有些暗淡，我半醉着举起手，透过指缝寻找显示屏的光亮，凝神细看，左手刻着年华，右手徐徐舞动，写满离意。

                                                

                                                                   那城市。仙境般灿烂。幻觉无限。          
                                                                                          那人流。精灵般呈现。风光无限。
                                                                                          那步伐。幸福般逃亡。欢乐无限。
                                                                                          那笑魇。花儿般绽放。暧昧无限。




是时光与空间。
把我们奇迹般的拉聚在一起。
我们。好似坐着幸福摩天轮。
在这个繁华都市的天空下。
肆无忌惮。高歌欢笑。

音乐与欢乐穿越我们的神经。
也穿透我们的记忆。
给彼此一场华丽的盛宴。
开在永远温暖的西餐厅。
开在明媚无限的那一块天堂下。
开在雨后天晴的上海。

亲。不要再让自己一遍遍重温。
那些关于时光的蔚蓝色的往事。
认认真真地。伤心一次又一次。

找一条道路。把自己引到对的感觉中去。
让自己安静。或者。让自己开心。
渐渐地。学会用后者去代替前者。
否则。就好像在漆黑中把自己逼上绝路。
与慢性自杀的方式相雷同。

在你们意识的暗面。
别人看的到的。看不到的。
别人触摸的到的。触摸不到的。
你们在那里。静静的端坐。
没有人见过你们的眼泪。

不要刻意的拒绝黑暗。而早已遮住眼睛。
而将所有美好时光凝固成为永恒。抑或瞬间。
其实。我们都只是孩子。
一面笑的天真。一面看破一切。

这里。只是一个渡口。
我想。我会走的更远。
我喜欢现在的忙碌与充实。
心里装的很满。总有要忙的事。
我根本不知道未来会是如何。
可。我决不想轻易顺从它。

亲。我是那么那么的爱你们。
亲。我是那么那么的心疼你们。
亲。其实我们只是相隔一个彼岸。
我们那么近。我们却又那么的远。
或许只能走到这里，或许能陪你走完一程。

有这样一个故事。它就是我们本身。
有这样一段歌谣。我把它称为相逢。
这。是一次温情的相逢。
可浓烈。亦可用淡然去描述。
属于你们。属于我。属于记忆。
只愿。当流年的光彩褪去。
我们可以拥有爱。无尽的爱。

或者匆忙。或者发呆。或者写字。或者沉默。或者微笑。

老板去企业实地调研。于是我的生活，呈现出前所未有的缓慢。

其实，寂寞是一种姿态，又是一种享受。

孤独让我可以取我所能取，用我所能用。不是么？

 

4月1日，被4人下套，中1人。

下套1人，中招1人。成功率为百分百。

另外，还是意料之中而又意料之外的发生了不少事。

有些人让我欣喜。却发现是一场恶毒的骗局。

有些人让我惶恐，却得知这一切早已是真实。

也许是上天愚弄了我们。抑或是我们只是在愚弄自己。

 

真的是算不上什么的。谎言是充斥整个世界的。

谎言的存在就像生存需要水。长命百岁需要爱。

爱与需要、诺言与谎言息息相关。源源不断。生生不息。

何必拎那么清呢？谁较真谁就短命。

等我们明白所有真相，早已老得脱了发。掉了牙。

不是么？

 

忽然很想家。很想念爸妈。

家里又失窃了。怎么总是这个样子？

我失去了很多我的珍藏。却还是想念我温暖的家。

（一）
有人问我，落在金矿里了，是不是好幸福。
我说好像是。我轻描淡写的回答。
我知道。我是真的比别人幸福的多。

习惯等待的人总是慢吞吞的。等着机遇。等着老。
眼看着四月就要来了。像还没被唤醒的阳光。
浑浑噩噩忙忙碌碌。我是快吞吞的好孩子。

一千元一千元地攒钱买属于我的小车。Minicooper好不好？
夜里的北京城。后视镜里谁的世界在一点一点在倒退。

说点什么好。什么好。什么才好。
有点糟糕。有点糟糕。有点糟糕。
加油最好。加油最好。加油最好。

（二）
我爱闹。害怕寂寞。
我的世界洒满阳光。温暖得清晰。
对朋友执着，不浮夸，不说大话。
常发点神经质，并清晰的写在脸上。
一些情绪浮出来，一些情绪沉下去。

最近，已经接触了太多陌生人。
还是会对别人生厌，对自己生厌。
我是一个如此矛盾的家伙。
虚幻着，一直在现实与梦想间徘徊。

对不起，我立刻消失好不好。
对不起，你已经打搅了我太久。
对不起，你忘了我们只是陌生人。
对不起，我甚至都不知道你叫什么。

（三）
暖气停了。也分不清房间里是太静还是太冷。
开着窗户吹着冷风。头发黏在脸上。
窝进小屋，拿妈妈的厚外套来穿。都是亲切的味道。

用最独特的方式，为自己索取着一点点温暖。
我知道，大家都在纵容我的悄无声息。
却发现我的倔强、我的骄傲，一无是处。

再也不会去关注DOLCE&GABBANA有多优雅。
也不着迷于任何一个港台名模或是帅哥美女。
我的眼中只有房子又涨多少了。哪知股票今天狂飙了。
还有，那款Porsche的跑车，北京会有多少人拥有。

但仍很喜欢站在高处。远方一览无遗。
找找你在的那个方向。会觉得离你又近了一些。

日历一页页后移。时间流失得悄无声息。
这段时间，我感觉很多，已经无法单纯的叙述。
有时极力的，不断救赎着自己的内心。
内心深处有朵暗花。踏过心房。一点点的盛开。

也许人性越纯，就越容易去流泪。
我总是能在自身的痛苦挣扎中又忽然明白了点什么。
于是，我的精神一天比一天纯粹。我是自然生活着的。
接近所能的释放全部美好。在这个冬去的春天里。

只有在最极端最混乱的时候，人性才能被最大的抒发。
正如同我们经历过一些伤害，一些悲痛，反而能激发更大的奋斗激情。
至少我是一直在努力着的，我从未放弃过自己。
其实所有结局到最后都不会更残忍，反而挺温情。
其实所有故事到现在都一点也不复杂，复杂的是人心。

渐渐习惯着熟悉这个周而反复的过程。我已经迈入了人生另一个时期。
我曾觉得这世界开始变的不美好。并且我觉得我被伤害了。
但我现在的内心，充满了暖的感觉，充满了无限的力量。
以前执着追求的真相，努力要摆脱的流言，就这么自然而然的消失了。

现实终于还是磨灭了很多东西。
我无奈的看着那些稚嫩却纯真的东西最终还是溜走了。
我现在仅能保持的是我内心的纯粹。但纯粹并不是纯真。
我的心会是柔软的。我的人也是柔软的。
但我却没有选择，我早已没有选择。

一切都不重要。不管是你爱过的人，还是爱过你的人。
因为自己还是自己。自己也只能是自己。因为会一直是这样一个人。
你心中妄想的那救赎你的人永远不会出现。不如就这样更加努力的活在今天。
生活一如既往。我们只得勇往直前，不是么？

幻想在飞起的时间里，我可以对一个人说，我爱你永生。
幻想在飞起的时间里，我又可以拥有最初的热爱与渴望。
血依然鲜红，心依然炽热，眼神却是迷离。
我忘记了所有过去所有未来所有现在所有假想。
在一首只有高潮的音乐里。

我已失去了那么鲜明的个性。却依旧有自己的清晰轮廓。
几经周折。尘埃落定。我大概已看清自己是怎样的人。
一个人生活好久，所以无所适从。
我不知道，这样的遥遥无期，我该如何去解围。
只能装着泰然处之，无声无息，沉闷继续下去。

时时会有人在想起我的时候，给我电话或简讯。
一句短短的“你过的好吗？”便会把我的心摧毁得片刻不留。
心里就会有阵阵无法磨灭，以及无能为力的酸痛。
那么，我的亲爱，你又过的好吗？

雨加雪过后的周一，北京卸了妆。
傍晚触碰办公室十六层落地窗，远眺金融街一草一木。
学着抱一份调皮心情炒股，玩权证，尝试期货，模拟股指期货。
其实，输赢比的不是钱多，比的是看谁不在乎。玩的不过是个心态。


每天都习惯性的想到L。觉得有个人走远了之后又回来，是件特别温暖的事。
然后也就知道，这个人是不是一直都在心里有个位置坐。
即使歌不再唱，琴弦也不再拨弄。
却也能拨开眼里的花样，看见一些一成未变的东西。
翻来覆去寻找的东西，其实或许就在手边而已。
突然想到一句话：好人都拿来做朋友，坏人都拿来当爱人。
妈的，什么世道～


越来越喜欢吃自己做的东西。每天下班自己照着菜谱一点点学着做菜。
越来越不爱讲废话。每晚还是要到凌晨两点才睡。
无聊的时候，除了看研究策略报告，还会看新买的心理书。
与其花时间取悦于自己喜欢的人，不如提高智慧。不是么？ 

夜里，北京的气温又降到零下十多度。
在路上走着，夜空里突然就出现华丽的烟花。
还好，那一刻身边还有些陌生人，能嬉笑着一起在黄寺大院儿奔跑。
若说，我是个乐观的人。大概可以算是骨子里的伪乐观吧。


今天，三八节。
第一次体会到自己是个妇女。有老总指示就可以放半天假。
好吧，我去好好做回女人。刷卡吧。不刷暴不回。
百盛新上市的春装凄艳到悲凉。分不清。你是我。我是你。
自己买不到合适的，于是给妈妈买了条PORTS羊毛裙。
一点折扣不打，我就是喜欢这样高傲而又纯粹的品牌。
最终，也并未把我的民生卡刷暴。真是幸运。

说点什么好呢？其实没什么不好。加油才好。
说点什么才好？其实一切都很好。加油最好。